Форум ООО "РЭСТКОМ"

Объявление

Поставка и монтаж приборов учета энергоресурсов и насосного оборудования.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум ООО "РЭСТКОМ" » просто общение » Взлом почтового ящика почты mail яндекс


Взлом почтового ящика почты mail яндекс

Сообщений 1 страница 30 из 93

1

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/5/86/614/86614397_231.JPG

=======================================================
Взлом
- Mail.ru (Inbox.ru, Bk.ru, List.ru)
- Yandex.ru (Ya.ru, Narod.ru)
- Gmail.com (Googlemail.com)
- Rambler.ru
- ОДНОКЛАССНИКИ.ру
- Вконтакте.ру

Без предоплат, авансов, платных смс и т.п. и в самые короткие сроки.

Пароли после взлома НЕ меняются, пользователь ни о чем не догадывается.

Любые доказательства на Ваше усмотрение (скрины, видео, цитата вашей переписки).

Оплата после предоставления доказательств.

Контакты и подробная информация по e-mail:
lost.pass.com@gmail.com

=======================================================
__________________$_$
_________________$___$
_____________$_$$_____$$_$
_________$_$$__$$_____$$__$$_$
________$__$$__$$_____$$__$$__$
_______$$_$$$$__$$___$$__$$$$_$$
______$$$__$$$__$$___$$__$$$__$$$
__$__$$$$$_$$$$_$$$_$$$_$$$$_$$$$$__$
__$$_$$$$$__$$$_$$$_$$$_$$$__$$$$$_$$
_$$___$$$$$_$$$$$$___$$$$$$_$$$$$___$$
$$$___$$$$$_$$$$$$$$$$$$$$$_$$$$$___$$$
$$$$___$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$___$$$$
_$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
__$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
___$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
__$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
$$$$$_________$$$$$$$$$$$$$_______$$$$$
$$$$$$__________$$$$$$$__________$$$$$$
_$$$$$$$$$_______$$$$$_______$$$$$$$$$
__$$$$$$$$$$$$$$$$$_$$$$$$$$$$$$$$$$$
____$$$$$$$$$$$$$_____$$$$$$$$$$$$$
________$$$$$$$$_______$$$$$$$$
__________$$$$$_________$$$$$
_________$$$$$$_$$$$$$$_$$$$$$
________$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
________$$$_$$$$$$$$$$$$$$$_$$$
_________$$_$$$_$$$$$$$_$$$_$$
_____________$$_$$$_$$$_$$
_________________$$_$$

самостоятельно взломать почту
нужно взломать почту
программа взлома паролей электронной почты
взлом почты в почтуе
видео взлом почты
как взломать почту почту
как взломать чужой майл
как взломать почту rambler
программа взломать майл ру
скачать программу взлома почты яндекс
как взламывать почту майл
как восстановить взломанную почту
взлом паролей почты скачать
как взломать с помощью майл
скачать прогу для взлома почты
способы взлома почты
взлом почты майл ру программа
взломать почтовый ящик майл ру
как взломать игры майл ру
как взломать ящик майл ру
как бесплатно взломать почту
как взломать ящик на майле
как взломать yandex почту
письмо для взлома почты
как взломать чужую почту
видео как взломать майл
взломали майл что делать
как взломать майл бесплатно
взлом почты программа скачать бесплатно
бесплатная программа для взлома почты
как взломать пароль почты
как взломать почту mail ru
взлом яндекс почты
взлом почты mail
скачать взлом почты
как взламывать пароли в майле
как взломать почтовый ящик
клавиатурный шпион
как взломать майл
взлом mail ru

Отредактировано wix (2012-10-17 18:22:18)

0

2

Насчет гордости не знаю, а вот гордыни и нарцисизма во многих  нынешних мужчинах хватает.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе ненужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.

0

3

Без них бы не звучали серенады.
мужчиной быть хорошо уже по тому, что не нужно целовать чужую 3-дневную щетину
реально супер!!!!!!!!!!спасибо!!!!!!!!
Замечательно быть мужчиной. Потому что вокруг полно красивых девушек)
Можно искренне тащиться от противоположного пола
Я согласна с предыдущими словами, мы разные и это КРУТО.....мы любим друг друга, А ЭТО ЕЩЕ ЛУЧШЕ......
Замечательно быть МУЖЧИНОЙ. Потому что не надо быть пида....ми
у мужчин всё намного проще) мы, девушки, постоянно раздуваем из мухи слона и поэтому переживаем на ровном месте
Да здравствует мужчина! При желании он может добиться всего на свете… Да здравствует женщина! При желании она может добиться любого мужчины..
Вот скажите,почему чуть что мужчина-бабник,а женщина сразу шл*ха?
а ещё когда 2е девушки-это круто,а когда 2а парня-пидО.ы)

0

4

Когда вас в троллейбусе спрашивают, не занято ли место рядом с вами, вы:
(б) вы приезжаете на вокзал с охапкой роз, бутылкой шампанского, неподъемной коробкой шоколадных конфет (для жены) и ноутбуком (для себя);
(в) вы приезжаете на вокзал с охапкой роз, бутылкой шампанского и неподъемной коробкой шоколадных конфет, сдаете всю эту фигню вместе с женой (подругой) в багаж и нормально проводите время в дороге со своим ноутбуком;
Узнав, что у ваших родственников родился мальчик, которого они назвали Тёма, вы:
(а) искренне радуетесь этому событию, поздравляете новоявленных родителей, попутно умиляясь, до чего выбранное имя подходит ребенку;
(б) сдержанно предлагаете принять ваши поздравления, параллельно пытаясь вспомнить, где вы уже слышали это редкое имя;
Когда вы ждете важное сообщение по электронной почте, то:
(а) просите знакомого компьютерщика принять почту это за вас, аргументируя это тем, что у вас только два высших образования;
(б) долго копаетесь в пунктах главного меню, запускаете Иксплорер и, достав мятую бумажку из кармана, брезгливо вводите логин с паролем;
(в) устанавливаете в опциях Оutlооk Ехрrеss интервал проверки новых сообщений равный 1 минуте, включаете динамики на полную громкость и уходите к соседу пить пиво;
Ваш друг сообщает, что в Дом Книги поступила в продажу новая интересная книга. Вы:

0

5

Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
Этот вопрос проверяет вашу память.ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие тривопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.Как вы это сделаете? Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.Задайте эти вопросы своим друзьям, пусть и они поломают голову.
кстати первая задача элементарная,я решила за несколько минут.
Значит вы - самое сильное звено, с остальными мы прощаемся:)
Блин! Ппц! Я тоже эту задачку за 5 мин. решил, сижу горжусь собой по-маленьку, а тут оказывается её пол страны щёлкает,как нефиг делать.....  То ли Эйнштейн чего-то накосячил, то ли интеллектуальный уровень масс за последние 100 лет вырос, но радости от собственной башковитости я ни хрена не ощущаю....   :(
Очень простая и логичная задачка.
УРА, я тоже решила 1-ю задачку!!!!Во временя Энштейна разве были таки марки сигарет????
Первая задача суперррр, давно так мозги не напрягал )
Решил за 10 минут (я в тетрадке домики рисовал ))

0

6

XD ппц, про шоколад с цветами и хомячка с соком убило)
Макс я в восторге,так класномолодец))
Подействует, уверен...Но не на всех, если дома муж, любящий,ласкающий,каждый день говорящий что она у него самая-самая, плюс девушка с мозгами, но возьмет и напишет мужу номерок машины, или просто не сядет, или позвонит мужу...вобщем если ей всего хватает или счастлива,или думает что счастлива в данный момент(например первый год совместной жизни)то быть тебе посланным в лучшем случае, в худшем муж выдаст тебе бесплатную путевку в травмотологию.
Схема работает проверял! А что нужно милым девушкам как не наша забота о них чуствовать нашу заботу! @)--
далеко не на всех подействует!!!!!!!!!!!!!!!! 50 на 50  РАССКАЗ не плохой!
а что вам не хватает для счастья? ;)
жаль что приходится просыпаться не счастливой........хотя бы какое-нибудь время
Максим,просто супер!!!
надо разослать максимальному количеству мужчин:, и может, какой-то девушке все-таки повезёт;)
на начальном этапе мужчина готов на многое. вот только куда же девается фантазия спустя некоторое время?
хаха) у себя должны спрашивать)

0

7

Пацталом)
Нну мы поржали от души!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я юный ветеринар. Ржунимагу! Попадаются же люди!
плакаю от смеха , клава поплыла
Грохну Аню. Бесплатно. Высылайте адрес.
Сделаем мир добрее
)
)
Вот это настроение поднялось, да еще перед 8 марта))
Прикольненько! Даже местами "весело"!
просто бьюсь в истерике

0

8

Просто руки надо было чем-нить занять.
Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было!
Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину. )) Снимая носки, он каждый раз (!!) осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно (!!) откладывает в строну.
Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая натура!!
Чуть не помер со смеху, классс!!!
Жёстко, конечно, дамы о нас, но вдруг и впрямь такие чудики есть, что в туалетах столики и журналы заводят? ) Носки v это навсегда!!! Тема вечна! Интересно, а как раньше дело обстояло с портянками? ))
Носки - в ботинках оставляешь, рубашку - в куртке, трусы - в штанах?...
видимо, так и раздеваешься - один слой всего сразу снял и повесил в
Мой крендель такой придирчивый стал и подозрительный!!  Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила.
Он любит кошке со стола всё кидать. Ну вот и кинул ей пельмень. А эта дурища вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает.
Мой вскочил и кричит: LТы из чего пельмени делаешь?¦ )) Кошмар, сказал больше пельмени есть не будет!! ))

0

9

Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась ;)Спасибо! По теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в матку как отбойником,при учете не маленьких размеров его хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли начинаются, а я молчу,терплю... и все ради чего не понятно...ему хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что не сказала во время...а у меня прям дар речи пропадает во время секса одни стоны остаются)
Вам-то хорошо. У вас вон что. :-
После второго коммента сползла с кресла = дальше - хуже...
Может что-нибудь про Серёжу смешное написать?! =)
истерика..... ой )) мне плохо как же все таки мужчины делают жизнь веселее ) гыыы.....
после прочитанного поняла, что еще не готова к прелестям веселой семейной жизни
ппросто супер!!!!!!!!!!!=)смеюся - не могу..............вокруг меня недоумевают................)
Сижу и прячусь за монитором, ржать в голос не могу, а то заметит руководство, сижу трясусь как паралитик, оч смешно, спасибо.
Вечером  дома с мужем будем читать...........................
Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас.

0

10

22)Молодожен с упреком говорит жене:
- Какие штаны мне надеть, те, которые не глаженные, или те, которые без пуговиц?
25)Через месяц после свадьбы:
- Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженимся.
Но о стиральной машине и речи не было!
26)Женщина наставляет свою дочь: "Будь хорошей матерью, если посреди ночи ребенок начнет кричать, разбуди мужа - пусть посмотрит, что случилось".
- Мой папа обанкротился!
- Я всегда чувствовал, что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас.
28)- Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке.
- Так, значит, малыш теперь полностью наш?
29)- Ну и как вам живется, молодожены?

0

11

109)Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает у ее кавалера:
111)- Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума!
- Слава Богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный...
112)- Что с твоим попугаем? Я слышал, он подох? - спрашивает друг молодожена.
- Да, жена не давала ему и слова сказать.
113)Свадебный пир закончился, но молодая не спешит в спальню. Свекровь вышла с ней в другую комнату. Сын просит отца послушать, о чем они говорят. Отец смотрит в щелку и слушает:
- Ну и что, глупышка? Как будто я моему остолопу досталась девицей? Придумаем что-нибудь.
- Папа! Ну, о чем они говорят?
- О чем могут говорить две шлюхи, сынок?
114)Первая брачная ночь. Ванька:
Через некоторое время. Манька:

0

12

а 3-я мировая - информационная уже идет/
2018 - Новой мировой державой становится Китай. Развивающиеся страны превращаются из эксплуатируемых в эксплуататоров. (Весь мир задыхается под эксплуатацией Буркина-Фасо)
2023 - Немного изменится орбита Земли. (станет слегка квадратной)
2025 - Европа все еще мало заселена. (ядерные осадки мешают животноводству и виноградникам)
2028 - Создание нового источника энергии (вероятно, это контролируемая термоядерная реакция). Голод постепенно преодолевается. Стартует пилотируемый космический корабль к Венере. (в поисках плантаций под рис)
2033 - Полярные льды тают. Повышается уровень Мирового океана. (обявляется победитель реалити-шоу "Ной 2033")
2046 - Выращиваются любые органы. Замена органов становится одним из лучших методов лечения. (особенно хороша замена мозга)
2066 - Во время нападения на мусульманский Рим, США применяют новый вид оружия - климатический. Резкое похолодание. (и тайная замена говядины на свинину в магазинах)
2076 - Бесклассовое общество (коммунизм). (паранджа и коврики всем в неограниченном количестве)
2084 - Восстановление природы. (после коммунизма)
2088 - Новая болезнь - старение за несколько секунд!!! (земля переполнена старцами и всякими мудрецами)

0

13

- Почему ремень слабо пристегнут, даже кулак между ремнем проходит, штраф 100р.
Едет Гена на велосипеде, поет "Пусть бегут неуклюже", на руле сидит Чебурашка. Останавливает их ГАИшник.
- Уберите этого с руля!
- Я не Сруль, я Чебурашка!
- Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
С одной знакомой был случай, она сама рассказывала. Дело было в Соединённых Штатах:
Останавливает её гаишник и говорит вы нарушили три правила! Превысили скорость, у вас не наклеены наклейки с месяцем и годом, и бы были не пристёгнуты! А она: а что это за штучки которые надо приклеивать? И глазами морг-морг-морг Я и не знала что что то надо наклеивать на номер и опять глазами морг-морг-морг На второй вопрос: Там ехал грузовик большой, я испугалась и думала его обогнать и уехать подальше от такого чудовища, глазами морг-морг-морг  А не пристегнулась я по тому что только выехала из дома и вообще мне ремень на груди давит, глазами морг-морг-морг
Американский полисмен офигел от такой глупой красоты. Потом речь к нему вернулась и он начал говорить комплименты и показывать куда наклеить наклейки. Потом спросил её, "Покажите мне пожалуйста техпаспорт" Он говорит: А что это такое? и глазами морг-морг-морг Он говорит, это такая маленькая, квадратная штучка. Она: а где это может быть? Он: Обычно это хранится в бардачке. Она там роется, достаёт зеркальце и говорит: Это? Тот просто умирает со смеху. В итоге он выписал вместо штрафа предупреждение и она поехала дальше :)
Я ничего не придумываю, всё пересказал дословно :) Это полностью настоящая история случившаяся с моей знакомой :)
Экзамены в ГАИ ужесточатся.

0

14

- Александр Сергеич, что это вы кувыркаетесь?
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге - явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю. Публика аж пищит - ниже земли не упадешь!
Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
- Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.
Тихая ночь. Во дворе тачанка, под ней спит Петька. Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает Василий Иванович и кричит:
Петька вскакивает, выводит быстро коня, запрыгивает в седло, тут из избы снова выбегает Василий Иванович:
- Ладно, Петька, ложись обратно - мы запасной нашли...
Убегают Василий Иваныч с Петькой от белых. Вбегают в избу. Петька - под кровать, Василий Иваныч - за ним. Тут вбегают белые и видят Василия Иваныча, который еще не весь под кроватью. Василий Иваныч орет:
- Нечестно! Я еще не спрятался!
Отстреливаются Петька с Василием Ивановичем от белых. Вдруг Петькин пулемет замолкает.

0

15

- Отпусти меня, я любое твое желание исполню!
- Пусть она разденется и пройдется вдоль берега как на подиуме. Та и прошлась. Глянула рыбка и печально молвила:
- Слышь, мужик, может еще разок собачку посмотрим?"
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
- Отпусти меня, а то я тебе три желания испорчу!
- У меня есть золотая рыбка. Загадываешь ей три желания...
- Выполню твое самое сокровенное желание.
Пожелал негр желание. Выполнила его золотая рыбка. Так появилась черная икра.
Поймал как-то дед золотую рыбку. Как всегда рыбка взмолилась:
- Отпусти меня, дед, любые твои три желания исполню!
Дед хрясть и съел ее. Дед глухим оказался.

0

16

... Длинный звонок заставил супругов замолчать. На пороге стоял Вовочка.
- Наверное, собака на трамвае приехала.
- Нет. Это мама с работы пришла.
Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев - ради Снегурочки.
Приходит Вовочка из школы испрашивает маму:
- Мама, а ты знаешь, где умер Наполеон?
Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!
Вовочку первоклассника тащат в школу.

0

17

- Это элементарно, Ватсон - вы вчера с сэром Генри насиловали собаку Баскервилей.
- Что это за дикий, леденящий душу вой?!
- О, это знаменитая собака Баскервилей, сэр!
- Что это за дикий, леденящий душу визг?
- О, это знаменитая кошка Баскервилей, сэр!
- Что это за дикое, леденящее душу молчание?!
Прикиньте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой !
Маленький мальчик по тундре гулял
Маленький мальчик нефть с газом искал
Люди смеялись кричали дибил
Мальчик вырос и Челси купил

0

18

Когда в реке, на берегу которой стоит следственный изолятор, начала тонуть женщина, рецидивист Фраерман выбрался из камеры, перебил охрану, бросился в воду и спас женщину. Теперь его разыскивают, чтобы вручить медаль "За спасение утопающих".
Геройский поступок совершил Жан-Клод Ванн Дамм в фильме "Двойной удар". Увидев, что злоумышленник наносит ему удар ногой в голову, он отбил удар и тем самым спас себе жизнь.
И ДАЖЕ В ЗООПАРКЕ. Геройский поступок совершил орангутанг Сидор в минувшее воскресенье. Увидев проходившего мимо его клетки подозрительного типа (как оказалось, сбежавшего из тюрьмы), он затащил его в клетку и заставил отбывать положенный срок вместе с собой.
Это знают даже дети -
хуже нет вещей на свете,
чем наркотики, вино,
Что для общества есть зло?
Алкоголь есть враг всего!
Губит алкоголь вовсю
жизнь и печень, и семью.
Жизнь людей из-за вина

0

19

супер!!! )
ха,ха.....сколько за этим юмором комплексов......
Летят два воробья,пролетают над лугом,где пасутся коровы:
-Давай пообедаем,- говорит старший воробей,-заодно и с девушками познакомимся. Вон,я вижу,сидят две синички.
Подлетают старший очень вежливо спрашивает синичек:
-Девушки эта куча свободна?
Может было уже...и это не совсем анекдот, но мне понравилось=)
Это как бы мысли кота в течение дня))
Утро. Эта дура встала,
Сонно в ванную ползет
Там ее подарок ждет.

0

20

Едет заяц по лесу на новенькой машине, тут его волк останавливает и спрашивает: а зачем это тебе заяц машина нужна? заяц отвечает: садись сейчас все объясню!!! Едут они вдвоем и видят лиса бежит... заяц останавливается и говорит лисе: смотри лиса какая у меня машина новая, загляни в окошко посмотри как тут внутри... ну лиса ведется, заглядывает, а заяц тут же стекло поднимает выходит из машины тр**ает лису, садится обратно и быстро уезжает...
- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и
забиpай пол поля себе, А?
- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.
Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за
косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет.
- Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на
поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет.
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.

0

21

- А ВОТ НЕ УМЕЕТЕ ЛЕТАТЬ - НЕФИГ И ВЫДЕЛЫВАТЬСЯ!!!
- Совершенно верно, мой зайчонок
Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал:
- Как же он своей штукой добывает себе еду?
Ночь. Винни-пух спит.
Слышит - стук в дверь.
- Винни, я похож на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая об него ноги:
- Нет, свинья, ты похож на гигантский половик!
спрашивает пятачок у пуха:
винни а что такое кайф

0

22

: "Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице???"
ЛЕВ: дак че ж ты ее держишь, отпусти пусть летает
ЗАЯЦ: ага, ща..... ох, а насрала то сколько
Зима,лес,падает снег.По лесу ходит раздраженный медведь.То сломает елку,то пнет дерево,то на волка наорет...короче,обуял его гнев.Ходит и бормочет:
-Какого хрена я пил в сентябре кофе?!
Зима,лес,падает снег.По лесу ходит раздраженный медведь.То сломает елку,то пнет дерево,то на волка наорет...короче,обуял его гнев.Ходит и бормочет:
Квартира.Звонит телефон.Подходит собака,пастью снимает трубку:
-Алле,не слышно,повторите по буквам!
-Галина,Алексей,Владимир.
Лев-царь зверей всем в лесу раздал мобильники, чтобы можно было ему позвонить. Все животные ходят, друг у друга спрашивают"неужели действительно самому льву позвонить можно?!". Одна мышка набралась храбрости, набирает номер:
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:

0

23

Утро. Эта дура встала,
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Наливает кофе в кружку,
Дикий МЯВ – и все дела
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,

0

24

8. Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
15. Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?
16. Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
17. Твоя мама намного лучше моей.
18. Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!
19. Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году
21. Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
22. Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!
23. Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью
24. Блин, если ты снова не кончишь от моего отсоса, клянусь, я увеличу себе грудь до пятого размера!
25. Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя.

0

25

пля, узнаю родной город
Вбегает пацан в комнату (лет 4 малец): Мама, мама смотри что я нарисовал! (сам весь в краске). мама: Ану быстро мыться! - Приходят в ванную и останавливаются. Дальше показывают забитую РАКОВИНУ! (реклама средства Тиррет Турбо
Почуствуй нашу морковь-ТНТ
[В Lipton ice tea добавляют не только чай, судя по лихо пляшущим людям и даже стулу.]
"свежвыжатый берёзовый сок"
начало рекламы: Что сосут чемпионы? ( реклама про чупо-чупс) вот чё так начинать рекламу?
вчера видела баннер...стоит девочка с открытым ртом....и надпись-наш рот открыт для диалога!
"Филлипс": "Изменим Жизнь к лешему..."
Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали!
Ты вошел, весь вагон вышел. "Рексона" - никогда не подведет!
Два муравья едят слона. Проходит десять лет.

0

26

Пей Пепси-лайт - выиграй “Глазастый“.
- Сколько ещё раз тебе повторять? Я не бабушка, я нарколог!
Неужели я выпила мало фанты? - подумала Анна Каренина, видя, что поезд не собирается останавливаться...
- Компания Филипп Морис предупреждает... «Минздрав гонит!!!»
- Всегда жди, когда он сделает первый шаг? Автомат Калашникова! Твой автомат - твои правила!
"Булочка - 10 рублей"
"Булочка съедобная - 20 рублей"
"Булочка мясная", "Булочка рыбная", "Булочка детская"...
-Дорогой, где ты был?
-Хм, странно, бумага сухая и совсем не пахнет...
-Дорогой, где ты был?

0

27

У Вас есть лишний доллар на телефоне? Отправьте "ЛОХ" на короткий номер *-***-***-**-**
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому:
он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток,
останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
Утренний стул от "Данон" - теперь с кусочками фруктов!
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь мокрые и ШЕВЕЛЯТСЯ.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...

0

28

Пиво Балтика - там где Россия!
Комфорт, уют, скорость, безопастность...
Покупайте Лада калина
"Я знаю , что ты скучаешь на вечеринках!" НУ ТАК ПОШЛИ ДОМОЙ, ДУРА!!!!  "Я знаю , что ты не любишь когда я ем из твоей тарелки!" ТАК КОКОГО ХРЕНА ТЫ ЖРЕШЬ?!!!   "Я знаю, что тебе не нравится когда я выигрываю!" ТАК СЛОМАЙ ТЫ УЖЕ ДОЛБАНЫЕ НОГИ, СУКА!!!!!!!!!!!!!!!!
-Доктор, зачем вы дали ему "Пурген" от кашля?
- А что? Вот он сидит и кашлянуть боиться!
От себя чуть по пошлю Если снобы есть - извиняюсь
После того как я помыл волосы шампунем SHAUMA мои волосы стали такими мягкими и объёмными, что аж ширинка не застёгивается.
Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки.
Новый Педигри с фосфором: ваша собака буквально светится здоровьем!
Один рекламист предложил нам такой фразой сделать рекламу:

0

29

Оказавшись в ресторане в интимной обстановке ,закажите себе и даме вашего сердца водки и шашлыка.Женщине закажите пирожное и чай без сахара. Т.к попутчица ещё не является дамой вашего сердца,но женщиной всё-таки является,пусть ест пирожное.Водку и шашлык придётся есть самому.Изрядно напившись,нужно пригласить избранницу(попутчицу) на медленный танец.Во время танца измацать её и нагладить по лицу до мозолей.Затем нежно прошептать на ушко,что вы-потомственный сантехник в пятом поколении и что руки всю жизнь по локоть в дерьме и перед свиданием,как раз было одно мокрое и грязное дело после которого вы,как назло не успели помыть руки.Ох как она это оценит! Когда девица отойдёт от шока ,усадите её на стул,встаньте перед ней на колени и признайтесь ей в любви.Главное быть честным и говорить всё,что думаешь,а именно,что у неё хорошие титьки и жопа тоже ничего,ума конечно недобор,но в постели он ей и не нужен.И главное не забыть на весь ресторан прокричать,что вас вовсе не смущает её дурная слава самой популярной минетчицы города и все ваши знакомые это подтвердили,да впрочем чё скрывать вы и сам не первой свежести.Короче вы,как инь и янь созданы друг для друга.И ты даже согласен взять эту швабру в любовницы и пожить у неё.Когда своя еда и выпивка закончится,нужно доест
Ps. В какой ресторан хочешь сходить .  .  .  .  .  .  .  .
Саня, будь ты тёлочкой(чисто теоретически), я бы чисто практически сводил тебя в ресторан, ну или ты меня!)
В японский))
НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!Уж лучше с ЮЛЕЙ!!!!!!!!!))
Я тоже так думаю
Сильно острые блюда. Чревато последствиями)
Ладно, твоя взяла, в японский! Закажем побольше васаби, чтобы напоминало кавказский!)
P.S.лучше кушай соевый соус))
а чем это лучше? Ну-ка, поведай!!!)
ЧЕт мне тоже стало интересно..................

Отредактировано wix (2012-10-18 11:14:39)

0

30

Я дал ей плечи - такие сильные, чтобы держать весь мир и такие нежные, чтобы поддерживать детскую головку.
Я дал ей мудрость - чтобы понять, что хороший муж никогда не причиняет жене боль намеренно, но иногда испытывает её силу и решимость стать рядом с ним, без колебаний.
И наконец, Я дал ей слёзы. И право проливать их, где и когда необходимо.
И тебе, сын Мой, надо понять, что красота женщины не в её одежде, причёске или маникюре.
Её красота в глазах, которые открывают дверь к её сердцу. Тому месту, где обитает любовь.
эээ...можете не верить канеш, но я не помню када в последний раз плакала)
Иногда женщины плачут от усталости, бессилия...  Их бы пожалеть... Но после слез... Они могут быть супер-сильными!
Слезы были, когда-то, в прошлой жизни. А, вышла замуж, и больше никогда не плакала. Девочки, милые, если рядом любимый и любящий, то все слезы только от счастья. Последний раз слезы наворачивались, когда родила сына. Двое суток боялась уснуть. А вдруг проснусь -  и это не правда!
#291полностью согласна! =)
#292-напрочь взбесил.
Женщина, в отличии от мужика, может плакать ПРОСТО ТАК, ПОТОМУ ЧТО ЕЙ ЭТОГО ХОЧЕТСЯ,ИЛИ ПРОСТО НЕ НАШЛА ДРУГОГО ВЫХОДА.

0


Вы здесь » Форум ООО "РЭСТКОМ" » просто общение » Взлом почтового ящика почты mail яндекс


Создать форум © iboard.ws