Насчет гордости не знаю, а вот гордыни и нарцисизма во многих  нынешних мужчинах хватает.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе ненужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.

Когда вас в троллейбусе спрашивают, не занято ли место рядом с вами, вы:
(б) вы приезжаете на вокзал с охапкой роз, бутылкой шампанского, неподъемной коробкой шоколадных конфет (для жены) и ноутбуком (для себя);
(в) вы приезжаете на вокзал с охапкой роз, бутылкой шампанского и неподъемной коробкой шоколадных конфет, сдаете всю эту фигню вместе с женой (подругой) в багаж и нормально проводите время в дороге со своим ноутбуком;
Узнав, что у ваших родственников родился мальчик, которого они назвали Тёма, вы:
(а) искренне радуетесь этому событию, поздравляете новоявленных родителей, попутно умиляясь, до чего выбранное имя подходит ребенку;
(б) сдержанно предлагаете принять ваши поздравления, параллельно пытаясь вспомнить, где вы уже слышали это редкое имя;
Когда вы ждете важное сообщение по электронной почте, то:
(а) просите знакомого компьютерщика принять почту это за вас, аргументируя это тем, что у вас только два высших образования;
(б) долго копаетесь в пунктах главного меню, запускаете Иксплорер и, достав мятую бумажку из кармана, брезгливо вводите логин с паролем;
(в) устанавливаете в опциях Оutlооk Ехрrеss интервал проверки новых сообщений равный 1 минуте, включаете динамики на полную громкость и уходите к соседу пить пиво;
Ваш друг сообщает, что в Дом Книги поступила в продажу новая интересная книга. Вы:

XD ппц, про шоколад с цветами и хомячка с соком убило)
Макс я в восторге,так класномолодец))
Подействует, уверен...Но не на всех, если дома муж, любящий,ласкающий,каждый день говорящий что она у него самая-самая, плюс девушка с мозгами, но возьмет и напишет мужу номерок машины, или просто не сядет, или позвонит мужу...вобщем если ей всего хватает или счастлива,или думает что счастлива в данный момент(например первый год совместной жизни)то быть тебе посланным в лучшем случае, в худшем муж выдаст тебе бесплатную путевку в травмотологию.
Схема работает проверял! А что нужно милым девушкам как не наша забота о них чуствовать нашу заботу! @)--
далеко не на всех подействует!!!!!!!!!!!!!!!! 50 на 50  РАССКАЗ не плохой!
а что вам не хватает для счастья?
жаль что приходится просыпаться не счастливой........хотя бы какое-нибудь время
Максим,просто супер!!!
надо разослать максимальному количеству мужчин:, и может, какой-то девушке все-таки повезёт;)
на начальном этапе мужчина готов на многое. вот только куда же девается фантазия спустя некоторое время?
хаха) у себя должны спрашивать)

Просто руки надо было чем-нить занять.
Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было!
Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину. )) Снимая носки, он каждый раз (!!) осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно (!!) откладывает в строну.
Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая натура!!
Чуть не помер со смеху, классс!!!
Жёстко, конечно, дамы о нас, но вдруг и впрямь такие чудики есть, что в туалетах столики и журналы заводят? ) Носки v это навсегда!!! Тема вечна! Интересно, а как раньше дело обстояло с портянками? ))
Носки - в ботинках оставляешь, рубашку - в куртке, трусы - в штанах?...
видимо, так и раздеваешься - один слой всего сразу снял и повесил в
Мой крендель такой придирчивый стал и подозрительный!!  Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила.
Он любит кошке со стола всё кидать. Ну вот и кинул ей пельмень. А эта дурища вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает.
Мой вскочил и кричит: LТы из чего пельмени делаешь?¦ )) Кошмар, сказал больше пельмени есть не будет!! ))

22)Молодожен с упреком говорит жене:
- Какие штаны мне надеть, те, которые не глаженные, или те, которые без пуговиц?
25)Через месяц после свадьбы:
- Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженимся.
Но о стиральной машине и речи не было!
26)Женщина наставляет свою дочь: "Будь хорошей матерью, если посреди ночи ребенок начнет кричать, разбуди мужа - пусть посмотрит, что случилось".
- Мой папа обанкротился!
- Я всегда чувствовал, что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас.
28)- Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке.
- Так, значит, малыш теперь полностью наш?
29)- Ну и как вам живется, молодожены?

а 3-я мировая - информационная уже идет/
2018 - Новой мировой державой становится Китай. Развивающиеся страны превращаются из эксплуатируемых в эксплуататоров. (Весь мир задыхается под эксплуатацией Буркина-Фасо)
2023 - Немного изменится орбита Земли. (станет слегка квадратной)
2025 - Европа все еще мало заселена. (ядерные осадки мешают животноводству и виноградникам)
2028 - Создание нового источника энергии (вероятно, это контролируемая термоядерная реакция). Голод постепенно преодолевается. Стартует пилотируемый космический корабль к Венере. (в поисках плантаций под рис)
2033 - Полярные льды тают. Повышается уровень Мирового океана. (обявляется победитель реалити-шоу "Ной 2033")
2046 - Выращиваются любые органы. Замена органов становится одним из лучших методов лечения. (особенно хороша замена мозга)
2066 - Во время нападения на мусульманский Рим, США применяют новый вид оружия - климатический. Резкое похолодание. (и тайная замена говядины на свинину в магазинах)
2076 - Бесклассовое общество (коммунизм). (паранджа и коврики всем в неограниченном количестве)
2084 - Восстановление природы. (после коммунизма)
2088 - Новая болезнь - старение за несколько секунд!!! (земля переполнена старцами и всякими мудрецами)

- Александр Сергеич, что это вы кувыркаетесь?
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге - явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю. Публика аж пищит - ниже земли не упадешь!
Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
- Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.
Тихая ночь. Во дворе тачанка, под ней спит Петька. Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает Василий Иванович и кричит:
Петька вскакивает, выводит быстро коня, запрыгивает в седло, тут из избы снова выбегает Василий Иванович:
- Ладно, Петька, ложись обратно - мы запасной нашли...
Убегают Василий Иваныч с Петькой от белых. Вбегают в избу. Петька - под кровать, Василий Иваныч - за ним. Тут вбегают белые и видят Василия Иваныча, который еще не весь под кроватью. Василий Иваныч орет:
- Нечестно! Я еще не спрятался!
Отстреливаются Петька с Василием Ивановичем от белых. Вдруг Петькин пулемет замолкает.

... Длинный звонок заставил супругов замолчать. На пороге стоял Вовочка.
- Наверное, собака на трамвае приехала.
- Нет. Это мама с работы пришла.
Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев - ради Снегурочки.
Приходит Вовочка из школы испрашивает маму:
- Мама, а ты знаешь, где умер Наполеон?
Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!
Вовочку первоклассника тащат в школу.

Когда в реке, на берегу которой стоит следственный изолятор, начала тонуть женщина, рецидивист Фраерман выбрался из камеры, перебил охрану, бросился в воду и спас женщину. Теперь его разыскивают, чтобы вручить медаль "За спасение утопающих".
Геройский поступок совершил Жан-Клод Ванн Дамм в фильме "Двойной удар". Увидев, что злоумышленник наносит ему удар ногой в голову, он отбил удар и тем самым спас себе жизнь.
И ДАЖЕ В ЗООПАРКЕ. Геройский поступок совершил орангутанг Сидор в минувшее воскресенье. Увидев проходившего мимо его клетки подозрительного типа (как оказалось, сбежавшего из тюрьмы), он затащил его в клетку и заставил отбывать положенный срок вместе с собой.
Это знают даже дети -
хуже нет вещей на свете,
чем наркотики, вино,
Что для общества есть зло?
Алкоголь есть враг всего!
Губит алкоголь вовсю
жизнь и печень, и семью.
Жизнь людей из-за вина

Едет заяц по лесу на новенькой машине, тут его волк останавливает и спрашивает: а зачем это тебе заяц машина нужна? заяц отвечает: садись сейчас все объясню!!! Едут они вдвоем и видят лиса бежит... заяц останавливается и говорит лисе: смотри лиса какая у меня машина новая, загляни в окошко посмотри как тут внутри... ну лиса ведется, заглядывает, а заяц тут же стекло поднимает выходит из машины тр**ает лису, садится обратно и быстро уезжает...
- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и
забиpай пол поля себе, А?
- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.
Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за
косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет.
- Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на
поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет.
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.

: "Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице???"
ЛЕВ: дак че ж ты ее держишь, отпусти пусть летает
ЗАЯЦ: ага, ща..... ох, а насрала то сколько
Зима,лес,падает снег.По лесу ходит раздраженный медведь.То сломает елку,то пнет дерево,то на волка наорет...короче,обуял его гнев.Ходит и бормочет:
-Какого хрена я пил в сентябре кофе?!
Зима,лес,падает снег.По лесу ходит раздраженный медведь.То сломает елку,то пнет дерево,то на волка наорет...короче,обуял его гнев.Ходит и бормочет:
Квартира.Звонит телефон.Подходит собака,пастью снимает трубку:
-Алле,не слышно,повторите по буквам!
-Галина,Алексей,Владимир.
Лев-царь зверей всем в лесу раздал мобильники, чтобы можно было ему позвонить. Все животные ходят, друг у друга спрашивают"неужели действительно самому льву позвонить можно?!". Одна мышка набралась храбрости, набирает номер:
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:

8. Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
15. Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?
16. Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
17. Твоя мама намного лучше моей.
18. Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!
19. Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году
21. Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
22. Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!
23. Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью
24. Блин, если ты снова не кончишь от моего отсоса, клянусь, я увеличу себе грудь до пятого размера!
25. Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя.

Пей Пепси-лайт - выиграй “Глазастый“.
- Сколько ещё раз тебе повторять? Я не бабушка, я нарколог!
Неужели я выпила мало фанты? - подумала Анна Каренина, видя, что поезд не собирается останавливаться...
- Компания Филипп Морис предупреждает... «Минздрав гонит!!!»
- Всегда жди, когда он сделает первый шаг? Автомат Калашникова! Твой автомат - твои правила!
"Булочка - 10 рублей"
"Булочка съедобная - 20 рублей"
"Булочка мясная", "Булочка рыбная", "Булочка детская"...
-Дорогой, где ты был?
-Хм, странно, бумага сухая и совсем не пахнет...
-Дорогой, где ты был?

Пиво Балтика - там где Россия!
Комфорт, уют, скорость, безопастность...
Покупайте Лада калина
"Я знаю , что ты скучаешь на вечеринках!" НУ ТАК ПОШЛИ ДОМОЙ, ДУРА!!!!  "Я знаю , что ты не любишь когда я ем из твоей тарелки!" ТАК КОКОГО ХРЕНА ТЫ ЖРЕШЬ?!!!   "Я знаю, что тебе не нравится когда я выигрываю!" ТАК СЛОМАЙ ТЫ УЖЕ ДОЛБАНЫЕ НОГИ, СУКА!!!!!!!!!!!!!!!!
-Доктор, зачем вы дали ему "Пурген" от кашля?
- А что? Вот он сидит и кашлянуть боиться!
От себя чуть по пошлю Если снобы есть - извиняюсь
После того как я помыл волосы шампунем SHAUMA мои волосы стали такими мягкими и объёмными, что аж ширинка не застёгивается.
Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки.
Новый Педигри с фосфором: ваша собака буквально светится здоровьем!
Один рекламист предложил нам такой фразой сделать рекламу: