"мой isssssssah какой-то не шыыфрованный вобще (пунто свичер жжот)"
"3 класса в человеке"
"причипесса (принцесса, хотели сделать человеку комплимент, а тут такое)
"ага... всё эти убечники (учебники) занимают"
"во-во)) мы пустим слушок, всё ты под капслоком (колпаком)"
"не знаю, не знаю. но это одноклассники, а значит шлюки (глюки)
-дорогой я пошла срать.
кто знает есть такой банк, называется  "ВиЕйБи- Банк", как-то отправляла им письмо и написала на конверте в строке "кому"- "ВиЕБи - Банк"...
"подошел к двери и сунул"-означает подошел к двери и уснул....
Подруга в аське пишет "ко мне приедит баран" вместо братан.
охраняли кучку- охраняли кочку

Вся камера собралась, спрашивают:
- Ага! Места для поцелуев!
- Как "для поцелуев"? А если я доплачу?
14)Надпись на бутылке:Напиток "Буратино", изготовлен из натуральных экстрактов деревянных человечков.
15)"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.
17)Надпись на нагробной плите: "Не все йогурты одинаково полезны!!!"
- Петя, не вздумай говорить с дедушками о компьютерах.
- Одевайся стильно, Петя. Почисти сапоги и не гни пряжку у ремня.
- Расскажи дедушкам анекдот или спой песню и так ненавязчиво поставь им бутылочку водки. Они это любят,поверь.
Открывается дверь казармы. Хриплый рев:
- Петя, это тебя. Дедушка.

- Иди первый и не беспокойся - я за тебя отомщу!
Из кинотеатра выходит Промокашка, приближается к окошку кассы и говорит, угрожая кассиру револьвером:
- Фильм был идиотским! Прошу немедленно возвратить мне деньги за билеты всех зрителей.
- Нельзя тебе идти в банду, Володя, - говорит Жеглов Шарапову.
- Так ведь я ненадолго, Глеб. Только подзаработаю деньжат, золотишка и обратно в управление.
Груздев заявляет на допросе Шарапову:
- Ничего, - успокаивает его Шарапов, - вас и расстреляют тоже против вашей воли.
Копченый отвечает на вопросы Жеглова:
- Вы состоите в браке?
- Не старайтесь умничать, это каждому понятно!
- Не скажите, гражданин начальник. Возьмите, например, Маньку Облигацию. Она состоит в браке с мужчиной...

- Ну и что? Ваш билет!
Шварценеггер достает железный рубль и компостирует. Кондуктор надрывает рубль:
В вагоне метро, люди - как кильки в банке. В нём прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот, слизнув с лица стекающую каплю, спрашивает высокого:
- Что, соленые огурчики везем?
- Да нет, щенка купил.
Едет полный вагон. К выходу пробивается мужчина:взлом почты yandex
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Ну и что? Мы тоже.
- Да нет, я с куриными.
- Мужики, пропустите этого калеку!

-Пышечка, сегодня пойдем в театр!
-В какой? В Большой?
-Не переживай, ты поместишься....
******************************
Актер (А) после страшного двухмесячного запоя неожиданно обнаруживает себя за кулисами родного театра. Оказывается - срочная замена, его нашли, привели в чувство, одели в костюм - пинок, и он вылетает на сцену. Что за пьеса, что за роль, о чем речь - ничего понять не может.
- В графине он узнал свою мать.простой взлом почты
(С) (нервно): В графине он узнал свою мать.
(А) (испуганно): Чего?
(С) (зло): В-Графине-Он-Узнал-Свою-Мать!!!
Актер по сложной траектории подбирается к столу и берет водочный графин.

- Сфотографироваться?
145)- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
146)Мальчик с папой из деревни приехали впервые в город. Сын спрашивает у отца:
- Какой самый быстрый транспорт в городе?
- Троллейбус, наверное.yandex взломать почту пароль на заказ
- Видишь - привязанный, а как бегает, а если отвязать полетит наверно!
147)Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул:
- Эй, там никто не писает?
148)У одного мужика у тещи был вставной глаз, и она его на ночь в стакан с водой клала. Приходит мужик домой пьяный, смотрит - вода. Выпил. На следующее утро приходит к врачу и говорит:

Известно, что финские гончии успешно используются охотниками
для преследования раненых улиток.
- Почему финны не едят чахохбили?
- В отместку... Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре...
Тойво и Матти много часов вместе рыбачат. Все это время они сидят в лодке молча,
не обменявшись ни единым словом. Начинается дождь.как взломать почту ukr net
-Дождь... - произносит Тойво, глядя на небо.
Вечером Матти говорит жене:
- Больше с Тойво на рыбалку не поеду, болтает много...
Два финна встречаются, один спрашивает:

Трактор мчался по полю, слегка попахивая
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не по-этому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.как взломать майл ру видео
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

истроия просто  кайф)
статья для тех кому жизь не в радость? забавно! ахахаха
Ахренеть:) бу-га-га!
здорово!!! Под впечатлением
А вот концовка рассказа:
- Куда пойдем? - спросила Марина.как взломать пароль почты
- В ближайшую забегаловку. Тут за углом есть кафе.
- Знаю, пошли пешком.
- Знаешь, я вчера действительно хотела порезать себе вены. Потом подумала, что это неинтересно, порежу, умру, найдут меня мертвую. Хотелось, чтобы кто нибудь сначала попытался отговаривать.
- Угу, назло. Есть такой в психологии синдром сифилитика. Когда человек подхватывает неприличную болезнь, то спешит ею поделиться с окружающими. Если самому плохо, то старается сделать плохо и другим. Типа: они будут меня уговаривать, а я назло им возьму и по венам хрясь. У меня не получилось и у них ни хрена не получится.

-Потому что еврей, который отвечал на вопросы умер.
- Какая разница между директором и мужем?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.
Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака, подняв одну лапу?
- Здороваются, а вы что подумали?
Что легче всего на свете?как взломать почтовый ящик
- Член - не успеешь подумать, уже встает.
- Что тяжелее всего на свете?
- Член - если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.
можно ли забеременеть от капель Зеленина?

Тоже в школе было на продленке. Училка наказала мальчика и поставила к доске. через н-ое время он говорит - можно выйти. Она - нет. В общем, сколько он не просился она не пустила. В общем описался. А она как увидела заорет- а ну выйди щас же. А зачем ему теперь было выходить ) Эх, с тем мальчиком училась я до 9 класса. Но надо отдать должное классу мы над ним не издевались. А мне тоже в начальной школе прямо на уроке стало плохо. Причем резко, что я даже не успела сообразить как уже все содеожимое желудка оказалось на парте
Как то были мы в гостях у Голландца. Повёз он нас поужинать в ресторан. Едем назад Он врубил диск с классикой какой-то жёсткой (типа концерт Баха) и едет пердит гад. Вонизм такой в мерине стоит, ну мы тихонько похихикивали, а Серёга с ним рядом впереди сидел начал кнопками играться на двери - подголовник но опустит, то подниметНу я и говорю - Серёга, ты чё проветриваешь??? Ну и как заржали все - Голландец прозрелизверг:)
Рассказал сокурсник в институте. На уроке в школе очень захотелось ему "по большому" сходить, а училка не отпускает. Ну и обделался он потихоньку в штаны. А запашок-то пошел. Он думал, что весь класс догадается, что он в штаны обделался. Одноклассница, с которой он сидел за партой говорит: "Фу, кто тут пернул?" Так он тут-же "Это я!" Лучше пусть думают, что пукнул, чем узнают что обосрался!
У меня приятель в общем долго описывать все его выдающиеся способности в плане содержания ароматических композиций и звуковых эффектов при этом . Но помнится как-то на прогулке он издал столь оглушительный звук что заработала сигнализация у двух машин припаркованных недалече
Когда то мне было лет 15, родители отправили меня к бабушке в Питер, но вышел какой-то косяк, и бабушка была на даче, мне же предстояло добраться от Питера до дачи бабушки, а это где-то 100-200 км, уже не помню. Приехал я в Питер, сел на электричку, сижу - распирает, терплю, терпел первые 50 км, не выдержал выбежал на станции и под перон, пока сделал все дела электричка уехала, а следующая была в том направлении только вечером. Ну я и подумал не беда, вышел на Ленинградку и решил ловить такси, эх такой я наивный был, никто не останавливался часа 4, я уже прошел пешком километров 20, но в конце концов доехал на какой-то фуре, спасибо огромное её водителю. Это я к тому, что люди не брезгайте гадить в поездах, лучше опозориться, чем потом терять время)).
У меня приятель был очень брезгливый. Однажды в компании рассказал один чел историю про анальный секс. Что поимел он как-то с подругой это дело, (без преза) потом вынул - смотрит на члене что-то красное. Я, говорит, думал, кровь А потом смотрю - а это шкурка от помидора. Мы все ржать, а приятель мой блевать за угол побежал Вот такой, блин, брезгливый :-)взлом почты майл
Это все ерунда! Этим летом я отдыхала в Феодосии и познакомилась с парнем. В первый же вечером мы оказались у него на квартире которую он снимал. Он оказался какой-то извращенец. Он сказал что любит делать девушке кунилингус, когда она в чулках. У меня их не было зато у него были 2 пары. Было около 2 часов ночи. Я уже выпила около пол литра Красного крепленого вина и быстро согласилась! Когда он спустился ниже моей киски я прижала ноги руками к животу и не расчетав. пукнула прямо ему в лицо.. Я сильно испугалась, думала он меня ударит или обругает А он ничего сказал "с каждым бывает" и продолжил Вот такая история
Однажды, то ли на вокзале, то ли в аэропорту довелось отцу взять шумную подвыпившую компанию из шести (!) человек. Четверо набились назад, а двое – мужик с теткой – сели на переднее сиденье, сначала мужик, а тетка ему на колени. В мужике отец сразу же узнал знаменитого телеведущего Александра Маслякова. Только машина тронулась с места, из чьей-то задницы вырвался оглушительный неприличный звук. Компания грохнула от смеха, а Масляков начал всех успокаивать: "Ребята, не надо! Неприлично же!". Компания не унималась: "Ха-ха! Так это ты наделал? Пердун!" Так и прилипло навеки в нашей семье к Маслякову это прозвище, останется он "Пердуном", до конца моей жизни, это уж точно.
А вот у меня один единственный пук разрушил отношения Было это так: я влюбилась не по-детски в мужчинку, мне было 22 а ему 38. Никому из моих друзей он не нравился. Родители случайно узнали что я с ним встречаюсь и крайне не одобрили Особенно папа. Он очень любит прикалываться и постоянно меня подзуживал: типа зачем тебе такой потасканный, торопись, а то он откинется до того как вы поженитесь, если на такого старпера могла обратить внимание такая девушка, то я еще о-го-го и тд и тпдрузья тоже подсмеивались. Но мое чувство только еще больше разрасталось под действием насмешек. И все бы было хорошо, если бы он случайно не перданул у себя в машине когда подвозил меня домой Запах был просто ужасный!!! Меня и так в машине укачивает, а тут такое В общем умерли чувства в одну минуту А вы говорите!
У меня друг ехал в маршрутке к своей девушке, пукнул и обосрался. Вышел, стало быть, трусы выкинул где-то Приезжает, а она стол накрыла, свечки поставила, создала, так сказать, романтическую обстановку. А он врывается мрачнее тучи и вопрошает: "Я загляну в душ?"

A: Привет. Как думаешь, нормально будет придти на экз. по терверу с Кораном и заявить, что вероятностей не существует, т.к. все в мире предопределено?
Ребята, не надо материться!, я на вас собаку спущу!
* Изя was kicked by Люцик (Хазяяяяяяин приказааал)
вместо того что бы готовиться к экзамену написал бота
Инетересно, экзамен за меня он сдать сможет???
Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %)взлом майл ру почты
Лысый_Гном : Да не, ща пожи Сигареты, мобила, чё ещё Да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё заебись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей, диснея смотрит, мне то пох, хай сидит.
Лысый_Гном : Блядь ! Щас буду, чувак, сорри !!!!
Anomality: Когда я был у тебя дома я переписал себе твой IP, шлюз, предпочитаемый DNS-сервер, альтернативный, пароль от инета и тд. И теперь я залезу к тебе ночью в инет и буду хавать твой трафик =)

Да,  конечно, я расскажу все, что мне известно. Но знаю я не очень?то много… —
- Я имею в виду писателя Суомала! А это что за господин?
рукой умирающей.
Кто?то не погасил свет, сэр.
поддержали ваше предложение относительно публикации".
«Ага, –  подумал  я, –  вот когда он меня изведет – он будет читать мне все свои бесплатная прога для взлома почты
взлом почты mail ru бесплатно
непосильной ноши, от которой плечи ее поникли.
мальчишки, к общему согласию, закончили дележ зубов.
жизни такую огромную роль?
Не согласен! Чем больше ненависти накапливается между двумя сторонами, тем менее возможным становится мир.

бы утопили или сожгли как ведьму.
Если  оно  у вас появится, вероятно, вы дадите мне знать. Но пока, может быть,
Как его зовут? – спросила Маргарита.
Мэлбери  и  присмотрелся бы к этому месту, не привлекая особого внимания. Может,
и  доверчива  для  подобных  игр.  А  вот мадам следовало бы допросить. И заодно
Но  меня,  виночерпия  Рагнара  Лодброга, не сожгли. Мне было одиннадцать лет. Я как взломать электронную почту бесплатно
как взломать почту на гугле
им  довелось  свидеться.  Почему?то  Энн точно знала, что тот раз был последним.
батат,  не  сладкий  картофель  или смоковницы, а батат – и только батат. Так же
ему  мистером  Гаривелом, оказался для него как нельзя более кстати. Но не успел
низких,  поросших  лесом  холмов  справа  через  речную  долину  к  темной массе