2 Иногда вы совершенно не понимаете намеков и в этот момент любая женщина чувствует себя концентратом ума и чуткости. Это приятно. Особенно учитывая пункт 1.
8 Вы кладезь разнообразной информации. Это развивает.
9 Вы иногда ходите на всякие футболы-рыбалки, что прибавляет здоровья и нам, вынужденным волочиться порой за компанию на поле или на бережок - комаров покормить.
10 Вы, не все, конечно, но умеете готовить. Когда такое происходит, это божественно. Вы творите пищу вдохновенно, красиво и безмятежно, а не суетно и зацикленно на рецептах, как большинство из нас.
11 Вы относитесь к нам снисходительно и сплошь и рядом отказываетесь давать нам сдачи. Хотя это иногда злит, на самом деле ваша готовность нам уступать вызывает восхищение. Я бы так не смогла. Я бы сама себя убила на пятый день совместного существования.
12 Вы - сильные. Вы можете сами отодвинуть шкаф, причем руками и с улыбкой, а не спиной и с подвизгиванием от натуги и экзистенциального ужаса. Это восхищает и вселяет уверенность.
14 Вы не мерзнете, не хнычете, не мусолите по три часа тему лака для ногтей, не копаетесь (чаще всего) в наших карманах и сумочках.
15 Вы умеете жить просто и глобально. Как-то по-крупному правильно. Нам есть чему поучиться.
16 В силу пунктов 12, 13, 14 и 15 вы заставляете нас порой чувствовать себя беззащитными, слабыми, неприспособленными к жизни дюймовочками. А это возвращает забытые ощущения детства.
17 Вы бываете грубы и бестактны, говорите всякие обидные вещи, но мы точно знаем, что это не со зла, а по недомыслию. От отсутствия чутья и тонкой душевной организации. Не стервы, в общем, а просто бегемотики толстокожие. Простить мужчину нам намного легче, чем женщину.
18 Вы вызываете в нас затаенный трепет, когда надеваете деловые костюмы и галстуки, становясь такими умно-компетентно-красивыми, что это нельзя не отметить.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
Медицинский тест: Поражены ли вы интернетом.
Когда меня зовут ужинать, я:
1) Со всех ног несусь на кухню, по пути сшибая стулья, кровати и другие предметы обихода: детей, кошек барсиков и собачков жучков. - 1 балл;
3) Ору на весь дом: "Какой, к черту, ужин, когда у меня с провайдером связь каждые две минуты рвется! Принеси сюда какие-нибудь бутерброды и забудь о моем существовании!". - 3 балла;
Когда мне нужно узнать значение непонятного слова "мастер-бут-рекорд", я:
1) Открываю толковый словарь Даля и нахожу там это слово. А если не нахожу, значит нет такого слова. - 1 балл;
2) Открываю сидюк со всякими толковыми словарями и нахожу там значение этого слова. - 2 балла;
3) Залезаю в интернет на сайт с комплектом ссылок к толковым словарям, по пути кликаю на случайно подвернувшийся баннер, попадаю на порнушный сайт и... ТОПЧИСЬ ОНО КОНЕМ, ЭТО ДУРАЦКОЕ СЛОВО! - 3 балла;

Да... попал я "не туда"...
до слез смеялась!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
даа... весело! но еслиб это со мной было, не смеялась бы! а Лешу бы тоже полала(заодно)
а мы приколывались так
- Здравствуйте, а Васю мона?
Нам отвечают, что здесь таких нет. Так раз пять подряд. А на шестой звоним:
УГАРНО!!!)
Звонит кент на дом.телефон и говорит привет а ты де?
ухух=))Прикольненько
але вам квартира нужна?
так съезжайте нахер!!

сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...
она: попа- это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!
Сатана: Девчонки
как же я смеялась  Матку доедает  стоны дедущки  траханье с теркой
А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса!
Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"
Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием),лицо испуганное такое,а все равно каждый раз по ляшкам!!!Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку,и тоже просто обожает мое несчастное ухо,вечно слюней напускает,даже на подушке остается
Коза: to Dolka, to Она

- Люди добрые! Может, что и не так было, так вы простите. Я же выхожу замуж впервые. В следующий раз будет лучше.
- Милый, почему ты купил только один билет? - удивилась она.
- Это так похоже на меня, - пробормотал он. - Вечно я забываю о себе.
81)Молодожены сняли специальный номер в отделе курортного городка.
Выдавая ключи, администратор предупредил их:
- Счастливого медового месяца. Надеюсь, воры вас не будут тревожить.
82)Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы. Ну друзья, конечно, спрашивают: "Ну, как медовый месяц провел?". А он им: "А что такое медовый месяц?"
83)- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.
84)- Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
- Ты же знаешь, я диабетик.

блин, жалко не доживу до 4509 года!!!!!такой низкий процент по кредиту будет!!!!столко новых возможностей бы было
нет только не 2196 год, НЕТ НЕТ НЕТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТ!!!!!!!!!!!!!
А причём тут белоруская обувь))
Все это бред сумасшедших уже 2011 и где же 3_ия мировая
А почему,все думают что конец света,произойдет,в один день..!? ..мне кажется,умереть в один миг,это очень легко,и просто.. .мы должны,помучиться,за свои,проступки.. .что собсно,уже началось,давным давно.. .
..звиняюсс)) не прочел,первый пост..вобщем,там даже,может быть,все правдиво описано,если не буквально,то образно точно.. .
2304 - Открыта тайна Луны. (на обратной стороне луны каждый третий чизбургер бесплатно)
САМЫЙ КЛАССНЫЙ ГОД!!! И еще вот этот!
!4304 - Найден способ побеждать любую болезнь. (не есть продукты с земли)
А что? Научные открытия всегда воспринимались положительно общественностью.
2859- последняя школа в мире закрыта

Понес как-то Ходжа Насреддин зерно на мельницу. Жена завязала ему мешок, но по пути он развязался, да не один раз. Пока Насреддин добрался до мельницы, ему пришлось десять раз завязывать мешок. Вернулся Насреддин и как следует отчитал жену:
- Но ведь ты снова женился на красивой и богатой? К чему горевать?
- Потому и вздыхаю, что она не любит купаться.
Однажды Тимур сказал Насреддину:
- Мне нужен астролог, но нам никак не удается найти подходящего. Ты не сможешь быть астрологом?
- Смогу, - ответил Насреддин, - но только вместе с женой.
- Так уж повелось издавна, что мое мнение никогда не сходится с мнением моей жены. Вот, например, если я вечером, глядя на облака, скажу: "Завтра будет дождь", то она, посмотрев на облака, обязательно скажет: "Дождя не будет". После этого каждый из нас твердо стоит на своем, и мы скорее умрем, чем уступим друг другу. И вот уже несколько лет - я это заметил сам - сбываются или ее слова, или мои. И ничего третьего не случается. Потому астрологом я могу быть только вместе с женой.
У соседа ходжи была сварливая жена. Спасаясь от ее брани, он частенько приходил к ходже и жаловался:
- Зачем только я женился? Жил бы спокойно и горя бы не знал.
- Жена, конечно, зло, - отвечал Насреддин. - Но зло необходимое.
Насреддин женился на вдове, причем оказался у нее четвертым мужем. Вскоре он тяжело заболел, жена села у изголовья и стала причитать:

- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.
Папа спрашивает Вовочку:
- Как это мама догадалась, что ты не умывался?
- Я забыл намочить мыло.
- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
- Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
- Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.
Детский сад готовят к Новому Году. Детей одевают во все белое. Один Вовочка сидит в углу и не одевается.
- Вовочка, ты почему не одеваешься?
- А я оденусь во все коричневое и испорчу вам весь праздник!

Проходит время - дух твой уж летает,
А в тёмных подворотнях - грязных дырах,
Всё им же себя трахать отдаёшь.
Но это не вредит твоему веселью,
Лишь способ заработать денег вновь,
На ту, что стала в жизни твоей целью,
И ты уже не строишь глупых планов,
И место своё в мире ты нашёл,
Живёшь в квартале шлюх и наркоманов,
Оттуда не уходят кто пришёл.
Ты умер, улыбаясь, и с любовью,

Заяц: меня- братец  зуй
- Слушай, что это с ней?
- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.
Просыпается медведь после зимней спячки. Поворочался, сморщился - достает из пасти волос. Задумчиво прикладывает его к одной лапе - не подходит, к другой - опять не то. Потом к ногам - не, не то. Прикладывает его между ног и, с округлившимися глазами и отчаянием в голосе:
Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком!
- Ты что, косой, сдурел?!
Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли.
- Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!
Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и высокомерно):
- Я - ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!!
Вторая (несколько смущенно):

а я вообще ушами шевелить не умею
4. Он за мной волочился как-то пассивно, без энтузиазма. Не приглашал в рестораны, в кино и даже к себе домой на чашечку кофе с подачей в кровать.
5. Он любил подкладывать под голову мое самое интимное место, после чего сладко засыпал без храпа, чего не скажешь о подушке.
6. Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны и неприятно - с другой.
7. Он меня так заколебал своим синтезатором. Ему кажется, что он пишет музыку, а мне кажется, что это не музыка, а полный отстой!
8. Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.
10. Он рассказывал друзьям, как меня трахал, а они ржали. А я выхожу и говорю: "Если бы у тебя было немного мозгов, тебя бы вырвало от себя самого!"
11. Он с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях забывал...
12. Он украл мой купальник, а мне сказал, что он фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене. Вот и верь после этого людям!
13. Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит: очередь была большая.
14. Полтора года я смотрела сквозь пальцы на многочисленные измены мужа, думая, что поднакопит мужик опыта и перебесится. Но он, к сожалению, докатился до полной импотенции только при одном взгляде на меня.

ваша кошка сдохнет от втскас.дохлый кот - мало забот!
новый корм "какафос" с кальцие, калием и, особенно, с ФОСФОРОМ - ваша собака просто СВЕТИТСЯ...
Мне нравится фраза - "Бабушка, теперь мы знаем, почему У ТЕБЯ такое вкусное молоко!"
А мне нравится слоган макдака, вслушайтесь в эти слова: "Никогда не поздно найти хорошую работу. Макдональдс.")
Наши подгузники не только впитывают в 2 раза больше жидкости, но и превращают её в гель для бритья !!!
Вездесущий - человек, у которого недержание мочи!
Сигареты Пётр I - проруби окно в лёгких!
Когда Сникерс увидел как разворачивают шоколад Алёнка он стал на 20 % больше!
Кофе Нескафе сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров!
Мы поели супчик Магги - не хватило нам бумаги!
Великолепный 100 % чай! С ещё большим содержанием чая!

Я прапор,буду служить пока руки носят!
Почему мы смешные?
Етим они в жызне многово добиваютса от мущин издествено
для женщины не нужна причина, чтобы плакать... настоящая женщина никогда не покажет своих слез на людях..
в душе мы все остались детьми... и даже ( о чудо, взрослые женшины! ). дети плачут о не разделённой любви, о том, что бы всё хорошее и теплое ты бы сказал маме или папе.... о том, что боишься любимых потерять
как можно плакать без причины? не понимаю... если все хорошо - то улыбаешься, поешь песни, танцуешь...радеушся жизни.. Вот от меня сейчас уходит любимый, родной муж. Из за того, что я не могу родить ему детей. Ислезы льются так, что остановить я их иногда не всиле, пока не выпью успокоительного. Его это бесит, считает,что посредством слез я им манипулирую, и нет в нем ни сочуствия, ни понимания... ничего. поэтому оч. больно и я плачу....
- Почему ты плачешь?
- Потому что я - женщина.
Мама обняла его и сказала:
- Этого ты не поймешь никогда.
Тогда мальчик спросил y отца:

Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины.
1. ...в том, что иногда ей лучше молчать))
2. вполне логичное продолжение п. 1
3. бывает мало ног
4. вполне хватит по одной в руку
5. интересно, а сколько в таком случае уйдёт времени на то, чтобы всё это снять?
7. в женском воображении
8. если пытаетесь доказать обратное, см. п.1
9. лучший способ бездарно спустить кучу денег. Лучшее вложение - недвижимость.
11. да уж, лучше посмотри туда ещё раз...ибо молчанье - золото)
12. ага, продолжайте себя утешать