Серафим Калыгин, спасибо
7   6   8      20     20
ХАХАХАХА!!! СУПЕР!!)) от души посмеялся
Ну, и я че то не выкупаю в чем смысл((
Нам пора уже домой
Red Fox-Cub  стишки классныеНе такие как все...
А я догадалась...клево...супер....Вот я давно сама стихи сочиняла, но таое еще ни разу не пробовала....
сейчас проексперементирую:
Классно, спасибки подняло настроение XDDD
Давно читала,очень понравилось)
Обалдеть Меня очень улыбнуло!

Разделите результат на задуманное.
Оля Соколова абсолютно верна...!!!
За пять минут они решили ...!!!
Тоже мне гении...!!!
Конечно, задача перефразирована на современный лад...но в уме ее практически ни кому не решить-эт точно!!!!!!!!!
Если внимателЬнее посмотретЬ на первую задачу, то можно увидеть, что АлЬберт Эйнштейн составил ее в НАЧАЛЕ 20 ВЕКА и утверждал, что 98% населения не сумеют ее решитЬ опятЬ же в НАЧАЛЕ 20 ВЕКА!!!!!!!!!!правильно! В это время болЬшая половина населения была НЕ образована!!! А щасс...........................Ща все умнЫе короче)поэтому и решают ее за 5 минуттт.....
Решила первую задачу минут за 5, методом исключений
Совсем децкая..Пфффф....Даж подумать не успел...
Немцы обожают рыбок!
Я думаю ,здесь главное понимать логические связи, аточнее выстраивать их.....Я тут полностью завалилась на тесте на сообразительность.Он тоже очень интересный...
она, кст, не сложная) в подобных задачах я лично первое, что делаю - составляю таблицу.

это что! мой выхватил прикол - он в какой-то момент начал все кушать палочками китайскими! понимаете, все !!! ладно лапшу, я молчу про картофельное пюре, например, которое валиться, естессвено, мимо рта! над нами уже вся родня и друзья ржут, а ему хоть бы хны!)
в общей сложности проходит около 10 минут, я уже с ней вожусь сама, он встает (!) и говорит "о. а ты че встала?"
все это время, что он вел со мной диалог - он СПАЛ
Меня прикалывает,когда мой брат одевает один носок,причем дырявый,и сверху одевает еще один носок,тоже дырявый и загораживает так дырки. Самое смешное,что носки постоянно разного цвета
ааа, а что мне делать?
я лунатик. каждую ночь встаю, хожу по квартире, ору, матерюсь на всю квартиру(хотя в жизни никогда таких слов не употребляю ни при ком), могу что-то начать делать, читать, сотреть в окно, прыгать по квартире, и не дай бог меня останавливать - вгоню в пол любого. даже ножи мама прячет, "так, на всякий случай".
Антон, у меня дочка тоже лунатит причем с открытыми глазами. ей всего два  года, но она ходит по квартире, переодевается. потом отводим ее в кровать, спокойно переворачивается и спит. я помладше была - орала матом во сне тоже и говорила по-французски (!) - в школе учила а щас забыла уже.
а у меня это с рождения, мне скоро 16
лечить это нельзя, только сажать на снотворные, а делать этого не стоит, пока ещё сам нормально сплю)
с возрастом проходит)
хотя, если меня до сих пор тошнит в транспорте...

У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу тр...ть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д"Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит "Это не я, это не я" А кто? Рыбки что ли?
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж, а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
... как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.
Если хотите поржать, наберите "о чем думают женщины в постеле" - полная версия - не пожалеете. Сколько раз читаю - смеюсь до слез!
господиии... и то правда, до слез.... прониклась
Ольга,прикольно! на 97 % абсолютно соглана! Про ухо это жесть - жует и говорить бесполезно!
я просто плачу
Все истории точно из жизни!

За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной супруге:
возвращении домой он написал ей письмо с предложением выйти за него замуж. Он просил протелеграфировать.
Получив письмо, она побежала на телеграф.
- Сколько теперь стоят телеграммы? - выпалила она клерку.
- Сорок центов за восемь слов.
И жених получил телеграмму: "Да, да, да, да, да, да, да, да!".
- Милая, что у нас на завтрак?
- Милая, что у нас на обед?
Время к ужину. Жена сидит на батарее.
- Ты что, милая, на батарее сидишь?
Вышла старая дева замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. На следующее утро звонит подруга:

Петька сдает экзамен в медицинский. В. И. его ждет в коридоре. Вот Петька выходит грустный-не сдал.
Пахан ему говорит: так!!! садись на парашу - будешь петухом!!!
Илья сгоняет с параши старого петуха - залезает на очко и сидит - улыбается....
Старый петух его спрашивает: Ты чо лыбишься, придурок?!?!?!?! Ты же петух!!!!
Илья Муромец отвечает: Да, щас, погоди, отдохну чуток и выебу весь этот курятник
Молвил Илья Муромец:"Выходи, чудище поганое!"
Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут то ему и поплохело...
Илья Муромец подъехал к пещере и орет:
- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!
- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!!!
- Змей Горыныч!!! Выходи!!!!!!!!!!

Вовочка просит маму:
- Я разбил твою машину.
- Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!
- Не за что, а для чего!... Вернее, для кого!... Да! И скажи ему, что можно и без шампанского!
- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
- Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?!
- Вовочка, сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.
- Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
- А что, мне на голые стены смотреть?
Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
- Сколько будет дважды-два?

Илья (слегка удивленно):
- Да ты знаешь кто я такой?!!!
- Ладно, Илюша, поехали домой. Замучили меня такие разборки
На одно царство нападал дракон, не забывая поедать при
девушек. Царь, коему надоело данное безобразие, издал указ: мол
дракона низложит, тому дочь в жены и полцарства. Нашелся однако Илья
все зубы... Прошла свадьба... Ночь... Герой наш лежит с невестой.
- Кто там? - спрашивает Илья Муромец.
Ответа не последовало. Через некоторое время снова стук в окно.
- Кто там? - повторяет Илья.
- Сисяс узнаес, стоматолог пагсивый, и кто там, и сто там!!!

Пазлы, дура, разложила.
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала
На душе полегче стало.
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,

Чернобыль.....идет волк по лесу, навстречу ему вываливается трехметровая красная шапочка: -ну привет, это ты хотел меня съесть в прошлый раз, гнида??! Волк, съежась от страха: -нет..... - ну тогда соси!!!
Рога стальные давят на башку...
И - нет бы кто-то пожалел скотину! -
Охотник злобный спрятался за куст
И с двух стволов - бабах ему в бочину!
Лось удивлённо морду приподнял:
Охотник же укрытье поменял,
С другого боку - бах в лосяру снова!
- Лосина мать! Да так твою растак! -
Сказал сохатый отраженью в луже. -
Да что ж такое, не пойму никак:

я это я...я не ангел,я не бес...а зачем?я вобще выше всего этого...потому что я человек!
ты так сексуально чавкаешь... положить еще картошечки?
ты заранее прав, любимый
Шуба у меня уже есть
Если есть желание, есть тысяча возможностей!
Если нет желания, есть тысяча причин!
Модные туфли даже жмут приятно!!!!!!!!!!!!!
Известно, что дети рождаются с большим количеством костей, чем взрослые. Потом некоторые косточки срастаются вместе. Но есть кое-что, чего у новорожденных нет. Это коленные чашечки. Они появляются только к 2 – 6 годам.
Наши глаза имеют один и тот же размер с рождения до конца жизни. А уши и нос все время растут.
Ивестно, что некоторые могут шевелить ушами. Но вот что забавно: среди людей, которые могут двигать ушами только одна треть может двигать одним ухом.
Родители и стоматологи не зря твердят нам о том, что нужно беречь зубы. Зyб - единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.

- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!
- А ты футболку понюхай
- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому, что я сегодня бегал в гидроскафанре.
- Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет...
- Потому и не кусают!
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему футболка водкой пахнет?
- А чо, шахматами должно пахнуть?
- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.

- А, значит где шапка, пальто, костюм и борсетка с деньгами тебя не интересует, да?
Почуствуй нашу морковь-ТНТ
[В Lipton ice tea добавляют не только чай, судя по лихо пляшущим людям и даже стулу.]
"свежвыжатый берёзовый сок"
начало рекламы: Что сосут чемпионы? ( реклама про чупо-чупс) вот чё так начинать рекламу?
Меня всегда убивала реклама Мистера Пропера. Дома грязь,пыль и тут этот пропер,весь такой на понтах и невозможно радостный:"Чего желаете?" Джин блин...
Я прапор,буду служить пока руки носят!
Встречаются на узкой дорожке осел и прапорщик,Осел спрашивает прапорщика:Ты кто?
Прапор посмотрел по сторонам ,вроде рядом никого нет и отвечает: Офицер,а ты кто?
Осел тоже по сторонам головой покрутил и говорит:КОНЬ!
А вы знаете, что прапорщик переводится как знаменосец

так! я считаю так! Макс *Lelouch Lamperouge* Ларионов, ты просто человек не понимающий юмора, без обид. так что не надо тут философствовать насчёт какого-то бреда кто важнее кто главнее! всегда и женщина и мужчина на одной ступени будут! это позитивное сообщество,а ты грузишь тут всех
Хорошо быть оптимисткой и немного пофигисткой,
Быть чуток коварной даже, но не слишком! Это важно!
Быть немного суетливой, доброй, бесконечно милой.
Быть цветочною, душистой, белой мягкой и пушистой.
Быть и дерзкой с коготками. Не присели, чтоб с ногами.
И смущаться, строить глазки и шептать на ушко сказки.
Нежной быть и быть роскошной, в чем-то наглой даже можно.
Быть как все и быть графиней!
Но не меньше, чем Богиней!
Правило: на ночь снимай косметику,